Anebo: „ Když zhubneš, ztratí se ti ženské křivky, nedělej to!“. Jsou vám tyto věty povědomé? Možná jste se setkali s člověkem ovládajícím manipulativní chování. Jak ho poznat a jak se efektivně bránit?

Co je to manipulace a jak ji poznat?

Manipulace je chování, kterým člověk získává nečestným způsobem výhodu na druhém a on nemá možnost svobodné volby, zda vyhovět nebo nikoli. Je běžnou součástí mezilidského chování, ovlivňuje myšlenky, emoce, tělesné fungování a hlavně chování manipulovaného tak, aby odpovídalo potřebám manipulátora.

Není třeba si nic namlouvat. Celý náš život je jakousi manipulativní hrou o vlastní přežití a dobré zdraví. Různým metodám vzájemné manipulace jsme vystaveni celý život a měli bychom být připraveni.

Někteří, protože milují manipulátora nebo věří manipulujícímu protějšku, se bez přemýšlení vrhají do jím navržených nápadů jak vypadat dobře, jak zhubnout nebo ztloustnout k obrazu jeho. Ale co náš vlastní pocit a náš vlastní obraz?

Každý z nás zná věty typu: „ Když zhubneš, ztratí se ti ženské křivky, nedělej to!“ A opačně:

„Štíhlé ženy jsou přitažlivější. Zhubni, bude ti lépe!“

Ale také známe jemné náznaky, které nás upozorňují na naše „nedostatky“. Občas uslyšíme v zaměstnání jak vypadat a oblékat se, aby se s klienty lépe jednalo. Manipulátor dokáže dokonale přesvědčit ostatní, že to s druhými myslí dobře. Opírá se o ostatní a potřebuje je, aby se sám neztratil. Navozuje u druhých pocit viny a sám sebe přesvědčuje, že je nejlepší. Pozoruje nás a odhaluje naše slabosti a když je dost přesvědčený, že nás zná, udeří.

Často akceptujeme jeho názory a necháme se dotlačit do pozice, která je nám cizí. Zříkáme se vlastního pohledu na věc a začínáme se dívat očima manipulujícího.

Lze si vážit a milovat člověka i když s ním nesdílíme jen stejné myšlenky, názory a stejný vkus. Instinktivně jsme však zmatení, když s někým sdílíme jeho názor, jeho myšlenky nám jsou blízké, ale něco nám na tom prostě nesedí. Podvědomě vnímáme, že něco tento člověk nemyslí upřímně. Říkáme si jak nás může někdo milovat a neustále nám připomínat že se mu na nás něco nelíbí. Vadí mu například naše kila, kterých je buď málo nebo moc.

Každý z nás je jedinečný a záleží na tom jak žije, jak se cítí a ne jen jak vypadá pro ostatní. My sami se musíme chtít cítit dobře. To by měla být naše motivace k hubnutí, úpravě svého vzhledu a posílení zdraví. Vidět možnost být sám sebou a sám za sebe rozhodovat. Přizpůsobovat se jen tlakům blízkých nebo společnosti je nezdravé. Měli bychom zažít pocit, že my jsme tou důležitou osobou, která pro náš dobrý pocit něco dělá.

Manipulátor vyhledává osoby, které mu skočí na pocity viny a jeho neomylnost. Jestliže jsme přesvědčeni, že to co pro sebe děláme, abyste se cítili dobře, je naše volba. Jestliže jsme přesvědčeni, že naše jednání je zcela v našich rukou a vidí to i ostatní, tak to je to pravé.

Když nám ostatní diktují jací máme být, měli bychom přemýšlet, jestli s námi nezdravě nemanipulují. Ten, kdo nás miluje by nám neměl připomínat jen naše nedostatky. Ne nadarmo se říká, že láska je slepá, nevidí nedostatky a miluje jinakost.

Až se budeme rozhodovat, zda pro své tělo a pro svou duši něco udělat, musíme být přesvědčeni, že je to naše volba . Jen tak dokážeme věřit, že výsledek je blízko a jen tak se výsledek opravdu dostaví.

Příběh z praxe:

Anamnéza :

Klientka přichází do poradny přáním zhubnout deset kilogramů. Zkoušela různé diety, ale nedaří se jí zhubnout. Po rozhovoru s klientkou vychází na povrch, že hlavně přišla kvůli partnerovi, který jí neustále upozorňuje na to, že když se poznali, byla o poznání hubenější.

Po rozhovoru vychází najevo fakt, že klientka je neustále stresována tím, jak vypadá. Když jí nepřipomíná partner její proporce, ona sama kdykoliv při zkoušení nových šatů a prádla vidí, že to není ono. Bojí se jít nakupovat s partnerem, který jí její kilogramy nevíc neustále připomíná a vysmívá se jí. Začíná se vyhýbat i fyzickému kontaktu s partnerem.

Ona sama poslední dobou nerada vychází mezi lidi. Nevzpomíná si, kdy naposledy byla s partnerem nebo sama na nějaké akci s přáteli. Připadá si nepřitažlivá, nezajímavá, nežádoucí. V posledních měsících ji stresuje snižování stavu zaměstnanců v práci. Bojí se, že o práci přijde hlavně i kvůli tomu jak vypadá.

Neustálé hladovění přes den ustává doma, když ještě není partner doma. Nají se někde sama v rychlém občerstvení cestou domů nebo nakoupí jídlo, které rychle zkonzumuje, než partner přijde z práce. Podle jejích slov to nebývá velká porce potravin.

Celé dny se její myšlenky zaobírají jen jídlem, už nemyslí na nic jiného, než jak lépe vypadat.

Terapie:

V první řadě je důležité, aby klientka aktivně s terapeutem spolupracovala a získala k němu důvěru. Tu je možné získat pocitem opravdovosti terapeuta, který by měl být naslouchající a otevřený všem pocitům, které může s klientkou rozebrat, zpracovávat a porozumět jim. K tomu je velice důležitá empatie, která výrazně ovlivňuje efekt terapie.

V tomto případě bylo dobré klást důraz na zvyšování vlastního sebevědomí klientky, její soběstačnosti, a změně myšlení a postojů ke své vlastní osobě.

Také bylo nutné, aby si sama klientka uvědomila určitou manipulaci ve vztahu s partnerem a přebírání cizích názorů za vlastní. Chtění změny zevnějšku nejen kvůli partnerovi, ale hlavně kvůli svému pocitu. Tak jak je důležité přijmout samu sebe jako jedinečnou osobu, je také nutné neobviňovat jen své okolí ze stavu, ve kterém se nacházíme a ve kterém nám není dobře.

Klientce bylo tedy nutné zdůraznit její výjimečnost a kvality, o kterých ví, ale není o nich přesvědčena, že jsou důležité. Upozornit na přijmutí odpovědnosti za své jednání.

Počátek byl i v dodržení jídelníčku, aby byl omezen jednodenní přísun větších porcí po celodenním hladovění. Po několika terapiích začala jít klientka s váhou dolů. Zlepšení nálady bylo zjevné. Začala obnovovat i přátelské vztahy. Bylo nutné upravit i vztah s přítelem, kde došlo k určitému zlepšení. Nakonec ale klientka, po získání větší sebedůvěry, vztah ukončila. Zhubla sedm kilogramů, cítila se velice dobře a sama v hubnutí již pokračovat nechtěla.

Po asi rok a půl dlouhé terapii klientka sama ukončila pravidelné terapie s tím, že budou pokračovat jen v delších úsecích, už jen jako kontroly a rady v úpravě jídelníčku.

Závěr:

Není zcela tak jednoduché být sám sebou v soužití s manipulátorem. Mnozí z nás se přizpůsobují druhým a ztrácí sami sebe. Plní úkoly, které jim vnutí okolí. Jestliže schémata, která máme ve svých postojích zakotveny z dětství, jsou podobná nebo stejná jako ty, kterými nás trápí manipulátor, jejich intenzita se zvětšuje. Například schéma, že musíme být krásní, úspěšní a hodní, jinak nás nebude mít okolí rádo, nahrává manipulátorovi „do kapsy“.

Jestliže se staneme těmi, kteří se snaží uspokojit jen tlak okolí, ztrácíme sami sebe a necítíme se být v životě šťastní a spokojení, strádáme, nerozumíme si, nerozvíjíme svůj potenciál.

Ve stále více případech se mnoho lidí vyhýbá problémům a rizikům tím, že se přizpůsobují okolí. Věří, že když budou vše dělat správně a podle norem společnosti, ve které žijí, dosáhnou štěstí a jejich úzkosti z nedokonalosti zmizí. Nejen, že nezmizí, ale zaplatí za to nesvobodou a ztratí svou individualitu.

Jak poznat manipulátora?

Někteří manipulátoři jsou jako lidé pro náš smysluplný život nezbytní. Jsou to jak rodiče, tak učitelé a vychovatelé. Mohou však napáchat vážné chyby při výchově a uvádění do společnosti a tím poškodit naše vzorce chování a nás samé. Některé manipulátory můžeme však po jejich poznání z našeho života vytěsnit. Jsou to právě „kamarádi“, kteří to rádoby s námi myslí dobře, kolegové v práci a hlavně partneři, se kterými hodláme strávit nemalou část našeho života.

Když chceme s tím, že námi někdo manipuluje, něco udělat, musíme manipulátora nejdříve poznat. Lze určit alespoň pár charakteristických znaků, abychom, ho odlišili od jiných lidí.

1. Navozuje v nás pocity viny. Neděláme vše pro vztah, rodinu, lásku.

2. Nesděluje jasně své požadavky, pocity, názory, ale vždy jen tak oklikou.

3. Přenáší odpovědnost na druhé a velice často mění své názory. Naopak druhým dává najevo, že nesmí měnit svůj názor.

4. Zpochybňuje kvality, schopnosti, osobnost druhých lidí. Nejen tím zasívá sváry a podněcuje podezíravost.

5. Uchyluje se k nepřímému sdělení, nechává vzkazy vyřizovat jinými lidmi, zasívá nesváry a podněcuje podezíravost.

6. Dokáže ze sebe dělat oběť, přehání vážnost svých nemocí a problémů.

7. Vydírá, vyhrožuje, neomaleně mění téma uprostřed hovoru, lže, překrucuje výroky druhých lidí.

8. Je egocentrický, závistivý i v rodině, nesnáší kritiku. Nedbá na práva, potřeby a přání druhých.

9. Lidé, kteří ho znají o něm neustále hovoří, i když není přítomen. V jeho přítomnosti se lidé cítí nesvobodně a nepříjemně.

Zdroj charakteristických znaků manipulátora: Isabele NAZARE-AGA, Nenechte sebou manipulovat

Tento článek byl vydán 31.07.2009 v 13:31 a byl zařazen do rubriky Psychologie v praxi Můžete navázat na odpovědi tohoto článku prostřednictvím zdroje RSS 2.0 Můžete skočit na konec a zanechat komentář. Ping není momentálně povolen.